这么多年过去了，那个热爱听广播的小女孩也终于长大了。曾经收到父亲送的生日礼物，10块钱的迷你收音机所带来的快乐已经在时光之洪中变淡了，对广播的热情似乎也随着岁月的钟的摆动被荡得不剩多少了。
       业余生活丰富到不再仅靠听广播来打发了，那些听着女主持说的爱情故事和着动听的音乐而感动流泪的事情不会再发生，似乎已经不再相信爱情的美好不再轻易感动。那些伴着975夜故事的恐怖故事而惊吓倒不敢入睡的日子也被夜生活给占据了，我们不再轻易相信那些鬼神就 如同不再相信童话一般。
       但内心总有些东西不曾改变，是对广播音乐的爱和对传播声音的期盼。
       算算也有快7、8年的时间了，终于在大学里有了可以让自己的声音在校园的上空盘旋的机会。虽没什么人听，但我放着自己喜欢听的歌，也自得其乐。这样想想，觉得自己的这种性格也挺不错的。
       今天和一学姐来到市里的电台玩，见到了一位一直有耳闻其事迹和节目的学长主持人。真的是验证了电台主持人是不能露面的咒语，没有半点贬低之意，只是觉得像声音这种奇妙的物质，让人留有想象是最好的。所以当初那么迷恋一位电台主持人，甚至想去见她一面，结果没去成也不见得就是错过。保有神秘感，才会有吸引力。
       录音室、导播间、直播间、监听室原来是这个样子的，电脑软件是用的这种。原来觉得很是奇妙的这些，怎么就在这样一个午后揭开了它的帷幕呢？为什么少了那份激动和新奇呢？
       长大了，发现，有些曾经追求的觉得无比难以触及的那个世界其实就那样，似乎和想象的一样又不一样。原来你长大了就真的和世界更进一步了，没有什么不可能实现，没有什么不可触及，一切皆有可能。这样想想，长大，走进成人社会也没什么不好。
        因为你始终相信朝着有光的方向张望，也就看不到身后的黑影了。
 
                                                                                                                                                         23:49
                                                                                                                                                    2010-6-16

      嚷嚷着要及时更新日志，懊恼着为什么不再写字了。每次翻看着大一因为写作学老师安排的日常作业写日记才开始写的日记本时，我总觉得那段日子会变得异常清晰，连那一天那件事带来的感觉都如感同身受般。    

      我想我进入一个误区或是到了一个瓶颈的时刻，这一年来我极少写关于内心和生活的文字，极少，不管是纸质或是电子。我忘记了通过文字来宣泄情绪带来的快乐，我丧失了用文字来准确表达内心感受的能力，我遗忘了我最初要说给他听，写给他看的那个人是谁了，我不再觉得文字是记忆的最好的保护伞，我不再纠结于一丁点的小情绪和小感慨，我不再有要将它们记录下了的欲望。

      每当我拿起笔或是打开文本文档，我总会迟疑。因为其实我想写一篇很好的文章，然而，我觉得这些内心的想法都不是很好的材料。就像现在，我又写不下去了。

      我知道我这种观念的不对的，可是谁又能带我回到初中高中那时对文字如此迷恋痴狂的状态呢？我已经不再熟悉又不熟悉的人面前袒露任何与心灵有关的文字了。我甚至开始对内心的那个自己都置之不理了，我不敏感了，我觉我没想法到无状态了。

      茫茫人海，遇不到懂我的人，我开始学会不再展示自己。

     假如你找到了我，我想我将不会是这个样子的我。

面对遗蜕似的
若相识若不相识的昨日
在转头时。真不知该怎么好
捧吻，以且惭且喜的泪？
       抑或悠悠，如涉过一面镜子？    

                            ——《 焚 》周梦蝶

      年少轻狂只爱做流浪人，如今非老却已感世无常之我看记者这一职业
      当初选择在所有第一志愿里填上新闻学专业时，我还不懂这是个怎样重大的决定，它将决定着我的大学四年生活乃至一生。
      虽说“专业不对口”的情况很多，但我始终认为在这四年里，你所学知识对你人生观、价值观的形成是起到一定的推动作用的。
      只因看着电视新闻里的记者整天东跑西跑，能遇着各式各样的人、事，就觉得这是个有趣又新鲜的职业，就想当记者。现在回想起来只会觉得是多么幼稚，不过也算是一种最初的兴趣爱好吧。
      正因为没深刻了解记者本身的社会职责，所以难能坚持那最初的爱好，而为了以后的生活放弃将它当成自己的理想。
       经过快2年的学习，不说专业知识上有多大的长进，对记者的理解是更深层次了。
       原来，东跑西跑并不是好事，那是在奔波于社会现实中。
       原来，能遇着各式各样的人和事，不仅仅是带来快乐，其实还有悲哀、愤怒甚至无助。
       原来，在信息化的时代中，能掌握最前沿信息的并不一定有优势，可能是看透现实之后的冷漠麻木。
       年少轻狂只爱做流浪人，如今非老却已感世无常，望求安慰。
       如今的我们，没有理想。你会说不，你有。你要找好工作，赚大钱，过好日子。我说那不是真正的理想，现实却不崇高。
       没有几个人能以为社会和国家做事来当自己的理想，我们缺失一种对社会和国家的责任感，大家都是如此现实而自私，我也一样。
       可是每次看新闻，知道为外面的世界是怎样后，我就不再只陷于自己的小世界和小生活之中。
       当今社会没有战争时那样的动荡，却有着无声的硝烟。没有社会重大的变革，却存在着诸多社会问题。
       真正的记者，不仅仅是政府的耳目喉舌（即宣传工作），也不仅仅是人民的耳目喉舌（即民生新闻），更应该是社会进步的参与者、推动者和见证者。
       不管现实是怎样对新闻进行管制、打压，不管记者这职业是多么危险、辛苦，至少我们应该心存崇高的社会理想和职业责任感。
       正因为学习新闻学专业，得以机会了解社会现实的复杂和问题的存在，也懂得要在纷繁复杂的信息中去获取有意义的信息和挖掘更深层次的事实，最重要的是学会一个字“真”。
       做个真诚的人，报道真实，追求真相。

亲爱的蓉：见信佳！
      我总觉得你写的信要比我来的自然亲切地多，看你的文字我甚至可以猜到你说这句话时的表情。也许是我总想要把一件事做得完美，刻意地去追求完美反而少了那份自然朴实。刻意去拔高文字的主题，刻意地让每句话通顺好读，刻意地保持心态的平衡。
      安静的力量有多大？我买了本书叫《秘密》——世界上最神奇的潜能开发训练，看了点，里面说你就是你想成为的人。当你脑子里有那么种想法时，在行动上就会不自觉地往那方面靠拢。好像有那么点对哦，我一直想要保持心灵宁静和祥和，想做到“澹泊明志、宁静致远”，想做到“宠辱不惊、去留无意”。现在呢，不少人说我心态好，很平和。我不知这是否只是表象，也不知这是否是件值得庆幸的事。还有，我一直想过文青的生活，就是文艺女青年啊，我并不觉得文艺有什么不好，至少是看了不少书的人才能称之为文青吧。而我现在身在中文系，标准的一个文青了，甚至是愤青。呵呵。
      最近，无事一身轻，除了应付那个四级考试，偶而星期三晚上痛不欲生，第二天再次接受打击。偶尔忏悔偶尔努力偶尔痛苦偶尔焦虑，总体上还是很轻松很快乐的日子。似乎没什么事要急于倾吐，内心有着自己的幸福。不羡慕不嫉妒，真的是吃喝玩乐。这段日子，还有书的陪伴，总能在某本书里感悟些什么，然后告诉自己，我又成长了点。就算最近阴雨绵绵，我却能在图书馆借了书之后看着雾朦胧的破旧图书馆前的那棵大树长出了绿芽，而觉得生活是如此美好，美好得冒泡了。
      也许是这阵子美感特别敏锐，发现美的眼睛也睁开了，在这个别人眼里又破又旧又小的学校，我发现了许多很美的地方。树很多，有很多三叶草，而那三叶草里就会夹杂着代表幸运的四叶草，坑坑洼洼的煤渣操场上有了一大片的新绿。好像没什么能让我烦恼的，除了早起会在心里发下牢骚在行动上赖下床。
      万物有灵皆美。我们似乎忽略了和我们一起生存的那些植物们，最近我老注意他们，我觉得植物们是最有生命力的 ，虽然他们不能动，然，他们安静而无声葳蕤，而我们往往要在他们发生了大变化后才察觉。甚至会觉得他们是有灵魂的，就像宫崎骏的电影《幽灵公主》里的树精们一样。有时候我就发呆望着他们，好像能和他们进行交流一样。这一大段的话很那个啥吧，矫情。可是这都是我真正的想法，从没说出来过的。
      亲爱的，我有种要狂看书的冲动，如果没有要准备考试，我会很疯狂地去看书。因为我觉得我知道的东西太少，我的经历太平淡，读书是很重要很幸福的事。我们一起读书吧，静下心，慢慢读，有难度才有快乐。图书馆太破，书太久，可是我连一个书架的书都没看下来，这四年会很没充实感、成就感。余秋雨说：“一个人的生命分为长度和广度，在长度上我们无法延伸，那就在广度上扩展，所以我选择旅行。”而我们可以通过看书来增加生命的厚度，原来，人真的分很多种，有很厚的很薄的，不知这个比喻是否恰当。那些读了很多书的人给人感觉很厚实，反之，很单薄。
      最近在看《那个姐姐教我的事》、《读书这么好的事》和《日本散文精品（咏物篇）》，准备看鲁迅的杂文。还有在看动漫《夏目友人帐》，治愈系作品，看得 我好温暖好治愈啊~
      关于鲁迅，以前的我，包括大一时，还很不理解为什么鲁迅的地位是那么重要。今天去图书馆发现关于鲁迅的书就有3个书架，地位很突出。当我问管理员老师鲁迅的书时，老师笑着给我指出位置，好像很少有人来过问鲁迅，而她我猜是鲁迅的书迷吧。之后，借书时还攀谈了几句，她说你借了很多书啊，多看书好啊。我恩了声，说了声谢谢就赶忙离开，我觉得羞愧啊。那些书都没怎么看就还了，而且是那种图片为主。但是心情还是很高兴，就因为那老师突然的热情和微笑鼓励。其实我要说的是，当我主动去借鲁迅的书，想去了解他，欣赏崇拜他，我和过去的那个自己比起来不就是长大了一些么？是的，我又暗自高兴了一番。
      真的是好容易的快乐起来啊。上课和一人聊天，那人问我说我有过很容易动怒的时期么？或者发脾气？其实我真的没留心过，所以不知道，但好像没有吧。除了每个月那特定几天日子之外，哈哈，不过，不好和那男生说啊。
      我每天想着我要快乐，要自信，要成长，也许我就真的变成我想要成为的人了。
      沈奇岚姐姐说：成长就是，渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，在安静中渐渐体会生命的盛大。
      我似乎有所体会，有所感悟，而我现在大概也就是这样子的吧。
      还记的那天和你讲我没立场没观点不喜爱讨论的事么？后来某节课和一个女生聊天，聊到星座，她说：我觉得你被星座给桎梏了，星座上说天秤座没主见不喜爱讨论求平衡，你就把这些都往身上靠，结果久而久之，你就真成这样的了。这句话说完，我愣了几秒，好像真的是这么一回事啊。
      有次，你在人人上更新了状态，你说，人生不只是吃吃喝喝啊（貌似是这个意思）。其实我想说，人生就是吃喝玩乐，勤劳勇敢。这句话其实是沈奇岚说的，啊，这本书买的好啊，特别对我这种心智还不成熟的人来说。
      开始还担心没话题说，现在不知不觉嘀咕了这么多，还有点意犹未尽。吸取上次的教训，以后的信要一次性写完，保持前后风格一致性。所以，现在很困了，就到此搁笔吧。祝你在家里玩得开心，找到真实的自我。
          
                                                                                                                                                               你亲爱的：婧

关于慈经：    

          慈经是佛陀给予修禅比丘的无限爱心修习法，它能使人睡眠愉悦、不做恶梦，也可以使人远离一切的火灾、毒害及刀兵的伤害，还可以让人容易专注、外貌清新。
          宛如母亲守护子女一般，慈经守护着你、我，在未知的成长路上。Metta是巴利文，中文为「慈」──愿众生好的意思，唱颂慈经能向众生散发慈心，也可体验平静和喜悦的心境。沉浸在黄慧音如母亲般和谐的慈爱波动中，更能抛开杂念和烦恼，走入清新安详的非凡境界。

关于歌者：
          黄慧音，来自马来西亚，
          一位集制作、作曲、唱诵诸才华於一身的新世纪佛曲名创作人。
          从2000年开始，她的佛曲创作，即以其宁静空远的特质，
          成为人人最爱的心灵珍藏。 
          她的歌声，平静、柔和、优美，充满天女般的空灵之美。
          她的音乐，清新、自在、抒怀，充满松放心神的新世纪之美。
          她的佛曲，宛如携带着佛菩萨的慈悲与祝福，给人无限的宁静与喜悦。

          最近的心情可能就如这歌一样没有太多的起伏吧~安宁静好。